Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил волк водки, обратно бежит. Навстречу лиса:
— Куда бежишь, серый?
— Да за водкой медведь посылал.
— Давай лучше водку сами выпьем.
— А медведю что я скажу?
— Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: «Где водка?» ты глаза раскрой пошире и молчи. А дальше я все за тебя сделаю.
Ну выпили водку, приходят к медведю. Медведь:
— Ну, где водка?
Волк глаза раскрыл широко как только мог.
Лиса:
— Ну, что вылупился — тебя ж спрашивают!

— Да чтоб тебя слепой волк сожрал!
— Почему слепой?
— Да потому что зрячий такое дерьмо жрать не будет…

Красная Шапочка заходит к бабушке и испуганно шепчет:
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!..
— Кому Страшный Волк… А кому просто Вова.

Сидит Лиса в очереди к стоматологу. Подходит Волк—стоматолог и спрашивает:
— Ты чего, кума? Мы ж тебе только на той неделе все сделали!
— Да понимаешь, кум, смотрю — катится и песенку поёт. Я и подумала, что он колобок, а это, сцуко, шар для боулинга.

— Каких зверей вы знаете? — спрашивает учительница.
— Волки — говорит один.
— Медведи — говорит другой.
— Муравьи — говорит Вовочка.
— Разве они звери? — спрашивает учительница.
— А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!

На приеме у психиатра. Врач кричит:
— Следующий! Что у вас?
— Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют!
— Вам нужно обратиться к ветеринару. Следующий!

Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
— Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
— А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
— А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
— И что?!
Медведь:
— Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает!

«Что—то стало холодать», — подумал серый волк, и натянул красную шапочку по самые уши…

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

— Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тeплый плед…
— Уважаемый, по-моему, вы как-то не так пишете объяснительную по поводу опоздания на работу!

— Иванов, ты почему уроки не сделал?
— Вчера у нас дома папа с другом пил…
— И что?
— Стол был занят…

— Да чтоб тебя слепой волк сожрал!
— Почему слепой?
— Да потому что зрячий такое дерьмо жрать не будет…

На приеме у психиатра. Врач кричит:
— Следующий! Что у вас?
— Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют!
— Вам нужно обратиться к ветеринару. Следующий!

Прилетели Заяц и Волк на самолете. Волк выходит из самолета и у него БАЦ! Штаны свалились! Заяц смеется, а Волк говорит:
— Да ну их, эти самолеты. То застегните ремень, то расстегните…

— Каких зверей вы знаете? — спрашивает учительница.
— Волки — говорит один.
— Медведи — говорит другой.
— Муравьи — говорит Вовочка.
— Разве они звери? — спрашивает учительница.
— А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!

— Я никогда на тебя не злился
— Ну, да! А почти весь сентябрь волком смотрел!
— Это я не злился — это я убить хотел.

Поцеловал Иван—Царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить жар—птицу….Hу не было в лесу женщин, не было!

Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил волк водки, обратно бежит. Навстречу лиса:
— Куда бежишь, серый?
— Да за водкой медведь посылал.
— Давай лучше водку сами выпьем.
— А медведю что я скажу?
— Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: «Где водка?» ты глаза раскрой пошире и молчи. А дальше я все за тебя сделаю.
Ну выпили водку, приходят к медведю. Медведь:
— Ну, где водка?
Волк глаза раскрыл широко как только мог.
Лиса:
— Ну, что вылупился — тебя ж спрашивают!

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

Разводятся волк с лисой.
У волка спрашивают:
— Волк, объясните причину, почему вы хотите развестись с лисой?!
— Во-первых, она рыжая ; во-вторых, когда я на ней женился, она была уже не девочкой; а в-третьих, родила поросёнка!
— Лиса, объясните своё поведение.
— Во-первых, не рыжая, а золотая; во-вторых, какое золото без пробы?; а в-третьих, если все мужики свиньи, то кого я родить должна была?!

«Что—то стало холодать», — подумал серый волк, и натянул красную шапочку по самые уши…

Пятый год сын кузнеца искал себе невесту старым добрым способом: выходил на площадь, раскручивал над головой самый большой молот и метал куда глаза глядят.
Список жертв рос, девки роптали, молодой кузнец маялся.

Живые бифидобактерии «Actimel» восстановили микрофлору кишечника Волка, который смог переварить и бабушку и Шапочку еще до прихода охотников!

Один мальчик пас овец и два дня кричал: «Волки! Волки!». На третий день волки не выдержали и пришли спросить, х*ли ему надо, бл*ть.

Учительница в школе на уроке задает вопрос:
— Дети, кто знает какие-нибудь пословицы или поговорки?
Вовочка тянет руку.
— Ну, говори, Вовочка.
— Сколько волка ни корми…
— Молодец, Вовочка!
— А у слона все равно х*й больше.

«И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте», — продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка.

Медведь, волк и лиса сели играть в покер. Перед началом игры медведь сказал:
— Предупреждаю сразу: если кто-нибудь из вас будет мухлевать, буду сразу бить по хитрой, наглой, рыжей морде!

Телефонный разговор под Новый год:
— Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
— Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем к вам своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
— Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!